Bisexual

在我做好准备随时分手的时候 我们在一起甜甜蜜蜜腻歪很久都不分开

如此美好 如此让人轻信 如此让人 让人 感觉那么 可以永远

在我没做好准备要分开的时候 他一句话打下地狱 从此万劫不复

我真的以为 相信你说的话 每一句

 

我现在哭都哭不出来 可心里都快要纠成一团了 扭成黑色的霉菌

我眼睛很干 我喉咙很干 我鼻子很痒

我脑袋里要成一团糊了 感觉黑色的触手 滴着恶臭的粘液从心里爬出来 裹紧我全身 其实都是恨

要挣扎着窒息了 但其实有濒死的快感 对 快感

 

你怎么可以这个样子 怎么可以 怎么能 怎么能

我讨厌你我讨厌你 讨厌

距离我甜蜜地宣布“终于心甘情愿地和小宝在一起了” 他妈只有两篇日志的间隔

你妈逼的我现在一样要 甜蜜地 宣布 “心甘情愿地和小宝不在一起了”

没有终于

可能在你的心里 这句话会有“终于”吧

 

现在我再怎么说 我都只能说 讨厌你讨厌你 而不是 不爱你我恨你

因为我恨我自己 我讨厌 我讨厌 我讨厌为什么自己抓不住你 只能眼睁睁地看着你从我的世界抽离

我讨厌我不够漂亮不够靓不够正不够屌不够有型不够潮 不能让你只要提到女朋友就是一脸骄傲的样子

我讨厌我性格那么别扭总是让你猜 我总是说着“讨厌你讨厌你”总是打击你总是说你的不好

可是 我还不是留你的身边吗

我说了那么多你的不好 数落你一一的缺点 却总是怀着甜蜜的心情看着你 在我手边的样子 

 

我果然是在为自己找借口 其实说那么多 我就只想问一句

你怎么能 怎么能 那么容易地就喜欢别人

你怎么可以 这样对我

 

不行不行也不能全怪你啊

陈彦蓉要理智点

陈彦蓉也不是什么好鸟 她对自己男朋友天天挑三拣四的

她一点都不关心他 他脚受那么严重的伤 她却连一句安慰都说不出来

她只会花他的钱 只会耍无赖死皮赖脸地讨他的爱 自己却那么吝啬 总要他说那么多 才肯小心地透露一点点自己的爱

 

陈彦蓉你是有多怕受伤害

你看看你 真的 从头到尾 至现在结尾 你都做了些什么事 你都做了什么啊

所以 也不要怪他不要你 你真的 也没什么好要的

懂不懂

 

不要去苛责谁 因为 也没有用了 再也没有用了

不管是什么原因 你已经下决心离开我了 我就算天天以泪洗面 也只能无端增加你的困扰

所以 我也只能好好自己反省一下 关自己禁闭 把该清出去地全部 扫掉

 

说那么多 我还是想哭 想哭 想哭

我他妈的就是没有骨气的舍不得 为什么啊 

为什么要那么难过 为什么要那么揪心 我有好多的为什么 想问

问你 问她 问自己

 

其实还是有恨 说不恨 只是装作清高

我恨得快要死了 手都在抖 

不行了 我要去洗澡 我真的受不了了

其实没什么想说的

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今天是2011年十月一日 现在是晚上 中心广场一直在放烟花 砰砰砰 的 响个不停 还有令人烦躁的汽车警报声

前几天台风登陆了 所以变冷了 我穿着粉红色的睡裙 外面套一件幼稚的睡衣 把腿架在靠椅上歪着脖子打日志 所以我现在肩膀有点痛

不想一个晚上听到烟花爆炸的声音 嗯好 我刚打完这句话就没有了

这几天一直刮风下雨 有点湿湿冷冷的 我喜欢这样的天气 感觉舒服 虽然风一吹我就跟一疯子一样 但是 没有关系啊 只要感觉开心就好

风一吹 好像整个人都可以飞起来一样 只要张开手臂 就能飞到你身边

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最近好喜欢陈奕迅的歌 果然是雨季到了么 开始伤感脆弱小清新了么 真是讨厌

我要恢复元气啊啊啊 不想天天都那么烦 不要天天都拖着一大堆事情没有做完

好吧  毫无征兆 陈奕迅的歌就突然唱到我心里去了 无法明说那是感觉 就好像 一根手指 莽然地拨开你的大脑 触到了那根原本一直敏感 但是被埋藏的神经

浑身一颤

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真的开始怀疑自己的能力了 觉得自己真的是弱爆了 无力感每天都在增强 恨死自己了

明明知道自己有那么多缺点那么多坏习惯 却总是下不去决心改变 你是有多懒

你是要怎样陈彦蓉

你到底想怎样

不行啊啊啊啊这样 要有斗志啊你不能像这样苟活混日子 要记得自己的目标啊 别的人都在努力 你呢

有目标也不是坏事啊 是不是

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不要想那么多乱七八糟的事 懂不懂

做人做事都认真点 好不好

不要活的那么随便 那么不走心 到时候又是自己躲在角落里默默懊悔 你知道那是什么感觉的

陈彦蓉你就不能认真一点吗

所以说 我真的恨死我自己了

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看 阳光姐妹淘 一边笑一边哭

看到 娜美 在看 春花 给她的光碟 上录得 很久很久以前 她们各自 嬉笑 说自己的梦想 的时候

看到她们 在 春花 的葬礼上 伴着那首歌 Sunny  跳以前一起练的舞 的时候

看到以前的她们 和 现在的她们 交叠 重合 然后 分离

也不知道 触到我哪个哭点了

那时候的她们 是那么 开心 那么 无忧无虑 那么年轻

天天在一起玩 在一起疯 一起闹 打架 跳舞

然后 转眼那么多年过去

好嘛 不懂那是什么感觉

然后 转眼 那么多年过去 再一次的重聚 却是因为 春花得了癌症 要死掉了

时间真的是可以改变很多的啊 那么多年过去 那时的她们也只有在回忆里在存在了 变得不仅是世界 还有你我

每一次看到 娜美 回忆以前 我就觉得好伤感

然后 眼泪就 bia bia 地 往下掉

再然后 就是咧开嘴巴呜呜地大声哭了

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我好想好想 天天和 你 在一起

其实昨天 晚上 我从我家走去 乐库 心情低落 看到你红色的衣服背着书包

我好想好想 快快地跑过去 扑到你怀里 紧紧抱一下你 然后应该我会感觉好一点

但是 我还是没有这么做 因为看起来太矫情

每次看到你走我手边 我都觉得好开心 看你的侧面 看你走路的样子 看你站在那里的样子

我可以什么都不用想 可以和你乱扯 可以对你讲 我憋了一个星期 找不到人讲 的话

我自己也不懂我的感受是怎样

不管我心情再怎么不好 看到你 就会想笑 就会开心起来

那些什么 破事烂事 全部滚一边去吧 我要用空出位置 留下我和你的记忆 

我好想你

仅此

 

…我就是那种不撞南墙不回头的人 明天是9月1日 是去桂中上课的第一天

结果 就在开学前夜 我哭的淅沥哗啦 我想奎光 我好想好想

本来毕业的时候 一点都没有想哭的感觉 因为我就老有一种错觉 好像暑假过完 回去注册的时候 看到的还是那些熟悉的面孔 大家还是一起抄作业 一起开玩笑 一起上课

可惜呢 果然只是我的错觉

在桂中军训的时候 我就觉得好像做梦一样 只要梦醒了 身边的人都还是以前熟悉的样子

可惜呢 果然不是做梦

……

今天去领毕业证 毕业证上照片巨丑 大家集体的照还是不错 很有喜感 大家笑得的都很开心

我还记得 那天拍毕业照的时候 天气很好 有点晒 但不是很热 大家都穿着蓝蓝的校服 老师都穿着一套套的制服

最后拍整个年级的照片时 热死了 好挤 拍了好几次 我笑的脸都要僵了

最后 在我的毕业纪念册上 我的脸是小小模糊的一团

…… 

一边笑一边掉眼泪 其实是很容易的事呢 

想重新读一遍 想重新坐在130的教室里 想上大屁股的课了 想钱老师给我讲作业了

想和刘伊琦天天开不良笑话 想天天听廖贱和猴哥扯板路 想我弘毅哥 想晚自习出去吃崇善然后看着金色的太阳慢慢落下 在跑道上走一下 喝玉米糖水

想在教室偷偷吃早点 想韦祥鹏在我座位后面吃好香的卷卷卷 然后我就可以再去骂他了

想他无时无刻开玩笑的对我说“我爱你” 然后我就可以像以前那样 随心所欲地想各种奇奇怪怪的答案 回答他 很好玩的 

我想听我们班同学唱歌 就算不好听 也是我熟悉的不好听的最美好的声音

我想看他们打球赛 即使我不懂规则 但至少我懂 只要投篮投对框投进去了 就可以得分

所以 每次看我们班同别个班打比赛的时候 别人投篮的时候 我总是心中默念“不要进不要进” 有时候灵 有时候又不行（…）

看我们班人投篮的时候 我总是在心里 小小声默念 “请一定要进啊！”

……

那么快的三年 我还来不及抓紧 就溜掉了

初三的时候 每天就想着赶快过完 考完中考 我就可以放心玩了 现在 我后悔了

真的真的 希望 时光可以慢慢走 甚至倒流 回到那时候

我一定会跑过去堵住我自己的嘴 不让自己许这么傻的希望